Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence …
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 95 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !

On demande à Toto s’il fait bien sa prière tous les soirs :
Oh non, c’est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?