Un petit garçon vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa décide de lui faire une leçon de morale. Il  l'entraîne dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors mon fils, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et le petit garçon lui répond :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Un monsieur regarde, tout attendri, Toto qui joue avec un chien.
-Comment s’appelle-t-il ton chien ?
-Wouf, wouf !
-Ah bon ? C’est un drôle de nom, que tu lui as choisi.
-Ah, mais ce n’est pas moi qui l’ai choisi, monsieur, c’est lui qui me l’a dit.

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours
de salaire !! »
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de
salaire !!! ».
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? »